Юмористическая проза

* Обновлённая версия юмористической миниатюры " Лучшие мальчики Питера" -…Мы с тобой ещё к мальчикам сходим! – Алина глянула на меня , прищурившись одним глазом, затягиваясь тоненькой сигареткой и выпуская струйку дыма в форточку , -к самым лучшим мальчикам Питера! - Ух ты! – восхищённая неожиданным предложением едва вымолвила я .- А какие они? И где? - Увидишь ,- загадочно усмехнулась сестра и снова затянулась сигареткой.

Всю ночь он лихорадочно ёрзал, не находя успокоения, но пробудившись встретил страдания ещё более тяжкие – «Антрацита истины» поджидала Лулу и от этого на душе становилось особенно мерзко: – Доброе утро, Антрацитушка! – обычно вслед за этим убаюкивающим приветствием дело по многолетней семейной привычке своим чередом и немедля переходило в драку. После исполнения последней формальности он был уже наготове, забившись под новое, отсверкивавшее вишнёвой эмалью, корыто.

Парацетамол очень престижная и уважаемая профессия. В отличии от мукомола, парацетамол перетирает зерно не в муку, а в цето причём не просто в цето, а в парное цето, что без сомнения требует незаурядных способностей перетирающего. Разделение в специализации на мукомолов и парацетамолов происходит ещё на первых курсах престижных колледжей мельников. Увы, мне пришлось стать аптекарем.

Был месяц сентябрь, его начало. Прошедшей ночью, даже уже не ночью, а под утро, прошёлся довольно таки сильный проливной дождь, поэтому озерца многочисленных луж путались под ногами тут и там. Если лужа была довольно обширна и глубока, то и вид она имела горделивый, неподвижный, спокойный и напоминала фотографию, отражая, всё то, что могла. А если лужица оказывалась маленькой, то и вид у неё был какой-то маетный, трусливый, суетливый. Она только и делала, что дрожала, ничего не отражала, и в страхе таяла в объеме, быстро испаряясь благодаря ещё довольно густо накалённому за лето асфальту. «Надо же, - подумала я мимолётом,- даже лужицы, как можно дольше хотят оставаться на этом свете».

Город

А-а-а …, а-а-а …, как болит голова…, даже не болит, она раскалывается, словно по ней ударили, тупим топором. А-а-а …, о - о - о …, как мозги крутит. У-у-у …. Окочурюсь сейчас! Вот скажи, зачем мне мозги? Есть рот, что бы есть еду всякую и пить водку, есть нос, что б дышать перегаром, есть уши, что бы слышать, где наливают. Рот, нос, уши ... всё как у тебя, друг. А мозги то мне зачем? Что б вот так ныли, словно гнилой зуб, после каждой попойки? Так зуб хоть вырвать можно. А мозги? Их ведь не выколупаешь никак, если они воспаляются. Вот в чем загвоздка! Понимаешь? Не деться никуда от них.

«Я самое прекрасное и идеальное создание на всей этой грешной и суетной земле. Я сама грация, само совершенство, само благородство, чистота и величие. Во всём мире вы не найдёте более красивого, великолепно сложенного, и изящного существа, чем я. На моих стройных, могучих ногах при беге, словно морские волны, переливаются мышцы. Мои копыта …» Существо посмотрело на свои «копыта», немного повертев ими в разные стороны. «Копыта», были, изрядно, чем то заляпаны, а в их многочисленных, глубоких трещинах, чернела насмерть сроднившаяся с телом грязь.

А сейчас будут мультики! Невыдуманная история... Со мной вот, что однажды приключилось. На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…

20-го декабря, в разгар репетиций новогоднего шоу «Когда часы двенадцать бьют», говорит мне худрук нашего ДК (он же прямой конкурент в борьбе за благосклонность примы вокала Петровой): - Беда! Супруги Гришины, наши штатные Дед Мороз и Снегурочка, в больнице. Дуэтом! Шли, поскользнулись на льду вместо банановой кожуры, очнулись – гипс. У него на правой руке, у нее – на левой. Посему, быть тебе и.о. Деда Мороза! - А почему мне? Я что – рыжий? Да у меня в новогодней программе два сольных номера, - праведно возмутился я. - У всех номера, - властитель муз был категоричен, - зато у тебя одного фамилие соответствующее. Морозов!