Крутой парень! Боимся, боимся!

И-эх, чего не сделаешь, когда рейтинг у собственного народа ниже плинтуса...На одной руке по арене прыгать и в бубен играть...

Хорошая шутка в комментах:

а лавроф уже выразил ноту что этот американский эсминец проплывал под су 24?

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

В тему Маши:

Сидит мужик в камере, дверь открывается - подсаживают другого. Мужик, желая завязать разговор:
- Здорово, по какой статье?
Тот ему:
- По 545.
- А что это за статья такая?
- Людоедство.
Мужик струхнул, но вида решил не показывать. Тот второй его в свою очередь спрашивает:
- А ты по какой?
- По 546!
- а это что за статья?
- Людоедов ем!

А я тут по 547-й.

страшно подумать даже.

Утром пришёл главный энергетик и говорит - сейчас вам настроение подниму! Зачитал нам эту пояснительную записку - её в организации, где у него сын главным инженером работает, пересылают друг другу по электронке. Мы все до слёз хохотали. Оригинал трудно читаемый, реальные фамилии и номер бригады замазаны, но фирменный знак организации на месте. Не стану пиарить уральские организации, поэтому перепечатка:

"ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Довожу до Вашего сведения, что в буровой бригаде (замазано) при спуске КНБК на
бурение на глубине 1770 м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового
насоса. Причина – в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно,
но не исполняется). Далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим
давлением повредило энергоблок (ПГМ), пропало электричество, далее при аварийном
запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда – запуск ДЭС-100, но и тут произошёл казус – не нашли
ключ от ДЭС-100. Механик Андрей (замазано) побежал за ломом, чтобы взломать дверь
ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за заземление, упал лицом в ведро с
резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом, выскочив из рук механика,
перебил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/0,4 кВ, скважины
заказчика встали, и все закричали «Всё пропало!».
Приехал электрик ТПП (замазано). Механик Андрей (замазано) начал объяснять
электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка. Электрик
обозвал механика Андрея (замазано) «бородатым ушлёпком». Завязалась драка, а так
как механик Андрей (замазано) занимался русским рукопашным боем, то легко сломал
нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция и стала надевать наручники на Андрея (замазано), но сковать
его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем
(замазано). Со словами «ёбаные пневмошланги» Андрей (замазано) стал крушить
оборудование мобильной буровой установки АЕ520 RU, остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошёл по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном
количестве пневмошланги, и базы производственного обслуживания."


Мы переслали этот текст нашим обеспеченцам, они сказали, что всё поняли))))

Одесский юмор

Еврейская нация дала миру много знаменитых людей.
Среди них выделяются трое! Христос дал веру,
Маркс дал надежду,
Эйнштейн доказал, что и то и другое - относительно.

На Привозе:
- Как Вы можете просить так дорого за канарейку, которая со всем не поёт?
- Ну и что? Моцарт тоже не пел, зато как он сочинял!

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек :
- Купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Вспомнил (старое, правда):
- Папа, а Маркс это кто?
- Это экономист.
- Как дядя Изя?
- Нет, дядя Изя - старший экономист.